Как отрегулировать созависимость взрослого ребенка с матерью

В семье очень важно выстроить полноценные отношения не только между супругами, но и в связке мать-ребенок. С самого момента зачатия мать пребывает в непосредственной связи с малышом. Ребенок полностью зависит от нее. Это длится до определенного возраста.

При благоприятной обстановке в семье, правильном отношении и воспитании ребенок постепенно становится самостоятельным. Но, нередкими являются случаи созависимости ребенка и матери. Такие матери никак не хотят отпускать свое чадо во взрослую жизнь. Как отрегулировать патологическую созависимость взрослого ребенка с матерью?

Особенность связи ребенка с матерью

Младенцы полностью зависят от матери как физически, так и психологически. И, несмотря на то, что пуповина перерезается при родах, эмоциональная связь с матерью остается еще очень сильной. Настолько сильной, что ее еще называют симбиотической.

Иногда симбиотическая связь матери с ребенком сохраняется на протяжении всей жизни, однако обычно она видоизменяется в зависимости от возраста и пола ребенка.

Пов’язане зображення

Когда ребенок подрастает и становится более независимым от матери, у него уже проявляются первые проявления самостоятельности. Приходит время половой идентификации, мальчики понимают, что когда они вырастут, то будут мужчинами, как папа, а девочки будут женщинами, как мама.

Созависимость может проявляться во всех сфера жизни. Более подробно о данном понятии можно узнать из статьи «Созависимые отношения. Треугольник Карпмана — что это и как выйти».

Мама и дочка

В период беременности и в первые годы жизни мать и дочь связаны как единое целое, поэтому отсутствие мамы воспринимаются агрессивно со стороны маленькой девочки — она плачет, капризничает, ничего не ест.

Встречаются ситуации, когда отношения так складываются в течение всей жизни как матери, так и дочери. Жизнь проходит под лозунгом «Счастлива мама — счастлива и я». На самом деле данный период должен заканчиваться в возрасте 7 лет. Затем идут следующие этапы:

  1. Разногласия. Наступает переходный возраст, когда дочь понимает, что она и мама — это два разных человека. В итоге начинаются конфликты и разногласия. Смысл данного этапа — ребенок ищет свое «Я» на новом этапе взрослой жизни.
  2. Самостоятельность. Следующий шаг — желание строить свою жизнь без участия матери. Одни дочери уезжают учиться в чужой город, а другие — перестают общаться с родителями, поскольку мама перестает играть первую роль в жизни подросшего ребенка.
  3. Уважение. На последнем этапе дети начинают испытывать благодарность к родителям за каждый момент жизни. Чаще всего этот период приходит, когда ребенок сам становится родителем. Каждый цикл действует в среднем 7 лет, то есть 4 этап должен приходить в возрасте 28 лет.

Желание заслужить одобрение матери ведет к непрерывному противостоянию. Увеличивается число девушек, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были.

Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. Это редко приводит к удовлетворительным отношениям. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. В любом случае, — осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей.

Стоит знать! Основная причина непонимания между матерями и дочерьми кроется в очень большом различии их жизненного опыта.

Все это определяет изменения в отношениях. Если мать отдает себе отчет, что ее желания не обязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя дочь, — и она принимает это как должное, — отношения между ними будут хорошими. При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отношения.

Мама и сын

Приходит время половой идентификации, мальчики понимают, что когда они вырастут, то будут мужчинами, как папа, а девочки будут женщинами, как мама. Именно с этого момента и зарождается феномен «маменькиных сынков». Это происходит примерно в возрасте 3-5 лет. Теперь в любви мальчика к матери замечаются романтические черты. Он начинает испытывать к ней чувства, которые свойственны, скорее, отцу.

В этом возрасте у мальчика появляется желание занять место отца рядом с матерью. Он воспринимает маму как идеал женщины, отец в семье вызывает у ребенка зависть и желание соревноваться. В психологии это явление получило название «Эдипов комплекс».

«Мама, я хочу на тебе жениться!» — Вот фраза, которая является ярким отражением чувств ребенка. Он еще не совсем понимает смысл брака, но точно знает, какая из женщин больше привлекает его в этом мире. Такая романтическая привязанность содействует духовному развитию детей, развивает правильные чувства к противоположному полу. В будущем все это поможет ребенку создать нормальную семью.

Читайте также:  Мазь от бородавок на руках

Но есть и другой аспект в этих чувств, который вносит в жизнь ребенка некий дискомфорт. Когда человек — взрослый или ребенок очень сильно любит женщину, он не может избавиться от нежелания делить ее еще с кем-то. Он не может избавиться от чувства ревности, когда видит, что является частью любовного треугольника.

Результат пошуку зображень за запитом "маменькин сынок"

Важно! Очень важно, чтобы в этот период мальчик видел, что родители принадлежат друг другу, и он не может требовать, чтобы мама любила только его. Мальчику нужно объяснить, что папа — это тот человек, которого полюбила мама. И потому, что они любили друг друга, появился он, их сын.

И вы любите ребенка одинаково, так же как он (сын), любит и маму и папу. Если ребенок начнет протестовать, что любит только маму, вы можете спокойно объяснить ему, что в разные периоды нам кажется, что мы любим больше то одного, то другого. Но когда тот, кого мы любим, далеко, и мы начинаем скучать по ним, — мы понимает, что любим.

Родители не должны скрывать проявления теплых чувств друг к другу, даже если это не нравится малышу. Мальчик должен видеть, что папа может проявить силу и твердость, может защитить маму и всю семью, тогда сын будет понимать, что раз отец это может сделать, значит ему, сыну это делать не нужно. Мужественный характер отца поможет воспитать в сыне мужество.

Если отношения между мамой и дочерью в какой-то момент становятся конкурентными, то между мамой и сыном никогда. Она всегда будет в его жизни женщиной номер один.

Кроме материнских чувств и обязанностей, которые испытывает мать в отношении детей, в отношениях между матерью и сыном отображаются межполовые отношения: как нужно обращаться с женщиной, какое место она занимает в жизни (уважение / неуважение) ее роль (доминирующая / подчиняется).

Именно в отношениях с мамой мальчик узнает о том, как проявлять заботу и знаки внимания, насколько возможно проявлять чувства к другому человеку и кто это должен делать (должен я только получать любовь, ласку и заботу или давать тоже?). Все эти моменты важны на протяжении всего взросления сына.

Когда нужно бить тревогу?

Признаки патологической зависимости ребенка от матери разнообразны. Представим некоторые из них в возрасте от 1 года до 12-13 лет, до подростковый возраст:

  1. Обычная больная привязанность
    Ребенок постоянно «цепляется» за родителей, ищет «негативного» внимания, провоцируя родителей на наказания и стараясь раздражить их. Появляется как в результате пренебрежения, так и гиперопеки.
  2. Неровная, с резкими перепадами привязанность
    Ребенок постоянно демонстрирует двойственное отношение к близкому взрослому: «привязанность-отвержение», то ластится, то грубит и избегает. При этом перепады в обращении являются частыми, полутона и компромиссы отсутствуют, а сам ребенок не может объяснить своего поведения и явно страдает от него. Характерно для детей, чьи родители были непоследовательны и истеричны: то ласкали, то взрывались и били ребенка — делая и то, и другое бурно и без объективных причин, лишая тем самым ребенка возможности понять их поведение и приспособиться к нему.
  3. Недоверие и избегание привязанности
    Ребенок угрюм, замкнут, не допускает доверительных отношений со взрослыми и детьми, хотя может любить животных. Основной мотив — «никому нельзя доверять». Подобное может быть, если ребенок очень болезненно пережил разрыв отношений с близким взрослым и горе не прошло, ребенок «застрял» в нем; либо если разрыв воспринимается как «предательство», а взрослые — как «злоупотребляющие» детским доверием и своей силой.
  4. Выжженная душа
    Эти дети научились выживать, нарушая все правила и границы человеческих отношений, отказываясь от привязанности в пользу силы: им не надо, чтобы их любили, они предпочитают, чтобы их боялись. Характерно для детей, подвергавшихся систематическому жестокому обращению и насилию, и никогда не имевших опыта привязанности.

Как избавиться от созависимости с матерью взрослым?

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, — это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми.

Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются:

  1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят конфликты в семьях, рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.
  2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.
  3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.
  4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.
Читайте также:  Правила этикета в современном обществе: зачем они нужны и какие самые важные?

Как избавиться от психологической зависимости от родителей? Первый ответ очевиден – обратиться к специалисту. Самостоятельно пройти все пропущенные возрастные инициации достаточно сложно. Но нет ничего невозможного, и вот несколько практических советов:

  1. Чтобы выйти из порочного круга зависимости от родителей и начать собственную жизнь, необходимо начать осознавать корни своего поведения (причины лежат не только в глубоком детстве, но и в юношестве), а затем – переоценивать их с точки зрения взрослого себя.
  2. Отслеживайте и оценивайте чувство вины. Почему вы чувствуете круглосуточную ответственность за мамино настроение? В какой момент это чувство проявляется наиболее остро? В каких ситуация проявляется наиболее ярко? Задавая эти вопросы, вы начнете осознавать ситуацию комплексно. Образно говоря, свет осознания рассеивает тьму проблемы.
  3. Перестаньте заслуживать любовь. Если ваши родители с самого начала практикуют манипулятивное поведение, и вам приходится постоянно что-то делать, чтобы получить любовь и признание, осознайте это и как можно скорее прекратите это делать.
  4. Смотрите шире. Принятие недостатков родителей – это важный шаг к освобождению. Идеальных людей не существует, и мы можем передавать следующему поколению лишь то, что мы сами умеем. Возможно, ваши родители сами были психологическими детьми, они просто не могли научить вас тому, как быть взрослым. Отдалитесь от ситуации и посмотрите на мир, замечая в нем не только родителей. Вас окружало и окружает множество людей, которые тоже внесли свой вклад в ваше развитие. Если в родительской семье вы видели много негатива, помните, что есть множество семей, где всё совершенно не так, и вы не обязаны копировать и воспроизводить поведение родителей. А ваше личное исцеление благотворно действует на следующие поколения.

В большинстве случаев такие дети вырастают интровертами. Они полностью погружаются «в себя». Единственный человек, которого они подпускают — это мать. Более подробно узнать о данном типе характера можно здесь «Экстраверт и интроверт: характеристика типов личности».

Возможные осложнения созависимости

Страх сепарации лежит в основе детских социофобий, включая и страх посещения школы, разумеется. К подростковому возрасту все становится очень запущенным. Вместо того, чтобы решать основной вопрос – «Кто я и куда иду» – подросток развивает любые формы нарушенного функционирования для того, чтобы не отделяться от семьи.

Девиантное поведение, алкоголизм, наркомания, академическая неуспеваемость — хорошие способы доказать миру свою несостоятельность и обеспечить семью необходимостью заботиться о себе.

Важно! Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей.

В каком-то смысле их просто нет как таковых — людей с простроенными границами Я, они скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи.

Механизмы поддержания слитности были подробнейшим образом исследованы и описаны Мюрреем Боуэном – знаменитым Американским системным терапевтом в работах по теории дифференциации. Главное в этом механизме – передача тревоги от одного человека к другому, в нашем случае от матери к ребенку.

Когда мать неконтролируемо сливает свою тревогу в ребенку, а он в силу возраста и универсальных способов приспособления ребенка к миру взрослых, берет в себя эту тревогу, тогда и образуется общая эмоциональная система матери-ребенка.

Общая эмоциональная система означает, что люди не имеют свободу выбора реакций тогда, когда они вместе, их поведение автоматично. Мама кричит — ребенок обижается. Мама обвиняет – ребенок сердится. Это происходит всегда, независимо от возраста членов этой пары.

Не понятно, кто что чувствует, мама беспокоится и ребенок беспокоится, при этом им может казаться, что они беспокоятся по разным поводам, на самом же деле один беспокоится, просто потому, что беспокоится другой. На этой основе не может происходить полноценной сепарации.

Читайте также:  Этапы отношений между мужчиной и женщиной

Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью. Присоединенность к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений.

Если человек, во-первых, сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть «во-вторых». Отношения с родителями при этом могут быть плохими, конфликтными, важно лишь, что они интенсивные.

Советы психологов

Рекомендации для родителей от психологов, как избавиться от созависимости ребенка:

  1. Введите четкие правила в семейную жизнь. Четко, по пунктам определите обязанности ребенка в семье. Если у вас есть младшие дети, поручите ему заботу о них. Не бойтесь, что старший ребенок испортит младшего. Зона ответственности за другого человека должна быть немалой. Пусть ваш ребенок возьмет на себя, по крайней мере, полное обслуживание четвероногого друга. Важно лишь, чтобы эти ежедневные обязанности лежали полностью на нем, от начала до конца. Это его участок работы, в который больше никогда и ни при каких обстоятельствах не влезает ни один из членов семьи. Можно поручить ему и любые другие обязанности по дому. Главное, не подходить к этому вопросу формально, не контролировать и никогда не подстраховывать. Увидите, что в любом состоянии и при любых обстоятельствах он сможет выполнять свои обязанности. Ведь вы тем самым оказываете ему ту степень доверия, которую он будет стараться оправдать, дайте ему возможность почувствовать себя взрослым и значимым.
  2. Передайте ответственность за ребенка ему самому. С определенного дня подросток сам, и только он, отвечает за наркотики и своё состояние, за свою способность или неспособность учиться и работать. Дайте ему понять не только словами, но и действиями, что вы теперь занимаетесь собой и своими проблемами: перестаньте контролировать, куда и с кем он пошел — это его дело; прекратите подслушивать телефонные разговоры — это унизительно для вас обоих; перестаньте заглядывать ему в глаза и осматривать вены. Основной принцип семейной жизни: «Мы еще раз готовы тебе поверить и помочь, если помощь нужна лично тебе»; перестаньте давать ему деньги: «деньги, которые есть в нашей семье, это наши деньги и заработаны не тобой. У нас тоже есть свои желания и потребности, которые мы игнорировали в течение многих лет. Теперь мы решили жить иначе и, наконец, подумать о себе».
  3. Создайте в семье эмоциональную атмосферу, при которой ребенку хотелось бы возвращаться домой. Это должны быть открытые и теплые отношения, не угрожающие ему активизацией собственного комплекса вины и выслушиванием непрерывных упреков. Не навязывайте ребенку собственного мнения и своих оценок. Он имеет право думать иначе. Если ребенок испытывает тягу к семье и общению, вспомните о том, что раньше существовали совместные семейные праздники и выходные. Проводите время вместе. Если же он всегда предпочитает другой досуг, попробуйте проанализировать, почему так происходит. При любом конфликте старайтесь вслушаться и понять, что он хочет вам объяснить. В первую очередь услышьте, а уже потом оценивайте и классифицируйте. Если же вы хотите выразить свои негативные чувства, то помните несколько главных правил: начинайте с похвалы и признания положительных сторон и качеств вашего ребенка; обсуждайте конкретный случай и избегайте обобщений по принципу: «Ты всегда…» или «Ты никогда…»; ваша задача — высказать свои чувства. Не старайтесь обидеть или унизить ребенка. Понаблюдайте за тем, что его больше всего раздражает в ваших замечаниях. Перестаньте играть его и своими чувствами. Избегайте упреков и истерик.
  4. Попробуйте убедить сына или дочь в необходимости специализированной помощи. При этом в выборе специалиста или центра руководствуйтесь собственными эмоциональными ощущениями и интуицией. Обычно профессионалы предпочитают работать не с изолированным пациентом, а со всей семьей, поскольку это дает им возможность объективно оценить сложившуюся вокруг пациента эмоциональную атмосферу.
  5. Займитесь своей жизнью и жизнью своей семьи. Найдите тех, кто будет поддерживать вас (например, психолог или общественная организация). Обратитесь за помощью. Постарайтесь жить так, чтобы зависимое поведение одного из членов вашей семьи не снижало качество жизни остальных. Займитесь собственным здоровьем и собственной жизнью. Составьте план изменения своей жизни и начните его реализовывать. Вернитесь к радостям жизни. Вам необходимы силы, здоровье и оптимизм для того, чтобы помочь вашему ребенку, когда он будет к этому готов.
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: