Взаимоотношения между людьми исследуются психологами много веков. Ученный Стивен Карпман в середине 20 века впервые описал понятие «созависимые отношения», ассоциировав их с обычным треугольником. Согласно данной теории, описывается три роли — жертва, преследователь и спасатель. Чтобы выйти из таких отношений, усилия должен применить каждый из «участников».
Описание
Драматический треугольник Карпмана — это модель отношений, в которой описывается поведение трех сторон. Изучением данного феномена занимается отрасль психологии, которая называется трансактный анализ. Данное направление подразумевает изучение взаимоотношений между людьми на примере различных моделей поведения. Впервые о транзактном анализе заговорил американский психолог и психиатр Эрик Берн.
В 1968 году Стивен Карпман, ученик Эрика Берна, предложил абсолютно новую модель поведения, в которой выделил 3 основные роли — жертва, преследователь и спасатель. Данный тип отношений является созависимым.
Понятие «созависимость» чаще всего рассматривается в контексте изучения различных зависимостей человека — алкоголизм, наркомания и прочее. Однако, в ходе изучения поведения, ученные установили, что родственникам больных характерно одинаковое поведение.
Чаще всего отличительными чертами являлась чрезмерная вовлеченность в проблемы «потерепевшего» и повышенная фиксация на его проблемах. Именно поэтому в клиниках начали применять программы реабилитации не только для зависимых, но и для их родственников.
В контексте романтических отношений рассматривается как дисфункциональные отношения с зависимым человеком — партнер пытается контролировать зависимого во всех сферах жизни, при этом зацикливается на его проблемах и потребностях. Со временем такой «контролер» и сам растворяется в отношениях, не замечая, как перестает получать из них выгоду для себя.
Психологи утверждают, что оказавшись «в плену» созависимых отношений, возникает риск образования различных психических и соматических заболеваний. Кроме этого, такой тип взаимоотношений оказывает разрушительное воздействие на всех участников и угнетает их жизненные силы.
Роли
Все участники треугольника прочно связанны друг с другом. Каждый из них играет определенную роль и имеет характерные особенности.
Жертва
Основная проблема человека, занимающего позицию жертвы — полное нежелание нести ответственность за себя и свои действия. Он постоянно ищет сочувствия у окружающих и стремится переложить заботы на чужие плечи.
Зачастую человек, находящийся в роли жертвы, на подсознательном уровне сам ищет «преследователя» — такие индивиды характеризуются наклонностями к мазохизму и ищут человека, который бы смог всецело руководить их жизнью.
Кроме этого, «жертва» убежденна, что мир полон страданий, несправедливости и боли. У подобного человека вырабатывается чувство страха ко всему окружающему, обиды и сомнения. Им сложно принимать важные решения без одобрения «преследователя».
В физическом плане постоянное эмоциональное напряжение отражается на самочувствии «жертвы». Как правило, эти люди очень нервные, взвинченные, склонны к проблемам со здоровьем.
Чаще всего представители данной роли склонны к пассивности и инертности. Они редко ведут активный образ жизни, отдавая предпочтение спокойствию и одиночеству.
Преследователь
Играющий данную роль очень сильная личность — он привык решать все проблемы самостоятельно, редко прислушивается к чужому мнению. Этот человек привык быть «ведущим» во всем — на работе любит управлять командой, а дома выступает в качестве доминирующего партнера.
«Преследователь» привык угнетать более слабые личности — это приносит ему самоудовлетворение и помогает утвердиться в обществе. Попытки «жертвы» отстоять свою позицию и защититься только разжигают «преследователя» и подогревают его интерес к игре.
Кроме этого, сильная личность пытается всегда держать все под контролем, в том числе и более слабую. Не переносит когда что-то идет не по его плану. Очень раздражается когда ему пытаются противоречить — с такими людьми лучше не вступать в конфликты, так как они довольно мстительны.
Основными эмоциями «преследователя» являются злость, раздражительность и агрессия. Он злится на окружающих,что они обижаются на его прямолинейность, даже не подозревая, что может приносить им боль своими словами и действиями.
В своих глазах «преследователь» выглядит как спаситель — ему кажется, что без него «жертва» не сможет полноценно существовать.
Спасатель
Данный тип личности не уступает в силе «преследователю», но умеет направить энергию в нужное русло. Как правило, у «спасателя» также есть склонность к агрессии, которую он постоянно подавляет в себе, становясь защитником и «жилеткой» для жертвы.
Чувство удовлетворения испытывает тогда, когда защищает жертву от агрессора. Это позволяет ему чувствовать свою важность и нужность, вдохновляет к новым свершениям. Немаловажным является тот факт, что индивиды, склонные к роли «спасателя», всегда ищут жертву, которую могли бы защитить.
Кроме того, что «спасатель» испытывает к «жертве» чувство жалости, он сочувствует также и «преследователю». Но также к агрессивной стороне данный тип личности может испытывать ответную агрессию, пытаясь не только защитить пострадавшего, но и насолить нападающему.
Эмоциональный фон «спасателя» самый нестабильный. С одной стороны он проявляет жалость, сострадание и поддержку, с другой — агрессию и вспыльчивость по отношению к «раздражителю».
В тайне считает себя выше «жертвы» и «преследователя», поэтому часто не воспринимает их проблемы всерьез и относится к ситуации снисходительно и без какой-либо осторожности.
Принцип взаимоотношений
Для начала следует представить обычный треугольник. Каждая его вершина – это роль, которую выбирает человек в зависимости от той или иной ситуации. В нашем случае ролей всего 3 – жертва, преследователь и спасатель. Немаловажным является тот факт, что все участники данного треугольника периодически могут меняться ролями – жертва может стать преследователем для своего спасителя, спаситель может стать преследователем для преследователя.
Кроме этого, в такой «психологической игре» учувствовать могут не обязательно только 3 человека – в каждой роли может быть по несколько человек. Основная суть взаимодействий внутри заданного треугольника – это переложение ответственности во всем на «спасителя» и поиск преследователя.
Взаимодействие участников развивается по следующему сценарию.
- Первой, как правило, себя проявляет жертва – в ее жизни все идет плохо, ей сложно принимать важные решения, общество порой настроено против нее.
- Далее жертва пытается найти преследователя – ей необходимо, чтобы кто-то начал управлять ее жизнью. Невольно она становится марионеткой в руках более сильной личности, от чего со временем начинает страдать еще больше.
- После этого жертве необходимо найти так называемое «укрытие» — ей нужно получить защиту и поддержку от близкого человека. В качестве защитника может выступать кто угодно – мама, подруга, коллега. Самое главное – это сила характера защитника: он не должен уступать ни в чем самому преследователю.
- Когда все роли определены, начинается самое интересное. Оказывается, главным манипулятором в данном случае становится именно жертва – ей важно делегировать все свои обязанности и проблемы на спасителя и получить выгоду в виде унижения и подавления желаний (жертва, как правило, обладает мазохистскими наклонностями) от преследователя.
Когда завязываются эти взаимоотношения, жертва прячется в тень и на «ринг» выходят защитник и преследователь. Если же они найдут общий язык и «раскусят» замысел жертвы, ей придется искать нового спасителя, так как старый может перейти на сторону преследователя.
Довольно странные и запутанные отношения отлично можно понять на примере муж с алкогольной зависимостью – жена – доктор. Горе-супруг испытывает непреодолимую тягу к спиртному, а выпив начинает «бушевать» — может оскорбить жену, сделать ей больно. Жена же долго горюет, но уже привыкла к подобному раскладу и периодически сама подсовывает бутылку «горючего» супругу.
Когда дело доходит до доктора, тот пытается избавить пациента от зависимости. Но даже если у него это получится, рано или поздно жена подтолкнет суженого на «рецидив».
Таким образом, пользу из подобного рода отношений, получают все три стороны:
- жертва чувствует себя слабой и беззащитной;
- преследователь чувствует свою власть и необходимость;
- защитник возвышает себя над жертвой, за счет чего самоутверждается.
Как выйти из треугольника
Решить жизненные проблемы и разорвать отношения, которые доставляют страдания, необходимо как можно раньше. Почувствовав свою роль в треугольнике, следует немедленно переосмыслить происходящее.
Не всегда созависимые отношения приносят боль и страдания — может быть так, что герой испытывает наслаждение от выполняемой роли. В таком случае все равно необходимо разорвать контакты с другими участниками или же попытаться устранить образовавшуюся зависимость.
Каждый герой треугольника должен придерживаться своего сценария по выходу из него.
Жертве
Самое сложное положение именно у «жертвы». Ее сила воли слаба, а собственные интересы давно отошли на второй план. Основная задача для такого участника треугольника — это перестать себя жалеть и начать жить полной жизнью.
Психологи рекомендуют «жертвам» изменить тактику поведения и придерживаться простых рекомендаций:
- Избавиться от привычки жаловаться на жизнь окружающим. Следует избегать сострадания со стороны близких, чтобы не усугубить проблему. Роль «жертвы» кроется именно в голове — чем больше данную мысль человек будет холить и лелеять, тем больше он сам же и поверит в реальность происходящего.
- Научиться брать на себя ответственность. Это касается как мелких задач, так и крупных бытовых и жизненных проблем. Следует научиться принимать решения самостоятельно, чтобы мнение других не смогло нарушить уверенность.
- Не стоит злоупотреблять помощью. Одноразовая поддержка или помощь со стороны близких — это приятно. Многократная — это уже платная услуга: стоит научиться ценить время и силы других людей, а не использовать их в своих целях.
- Важно помнить, что самостоятельные решения — самые правильные. Никто не говорит, что не нужно прислушиваться к более компетентному мнению. Но ненужно целиком и полностью доверяться «преследователю» или даже «спасателю» в любом вопросе.
Преследователю
Самый агрессивный «игрок» должен усвоить самое важное правило — оказывать влияние на жизнь другого человека не является способом утвердиться в обществе. Как правило, «преследователь» получает моральное удовлетворение от власти и доминирования, но чаще всего он просто не замечает, как кто-то от этого страдает.
Чтобы вырваться из порочного треугольника, «преследователь» должен усвоить простые правила.
- Прекратить обвинять окружающих в собственных неудачах. Озлобленность на мир за собственную нереализованность — это одна из самых частых причин желания доминировать. В таком случае следует обратить внимание на собственные недостатки и заняться саморазвитием, отставив обиды и оскорбления других людей на второй план.
- Не стоит думать, что подавление воли и манипуляции — лучшие помощники в решении споров. Имея «рычаги давления», возникает соблазн надавить на них, чтобы добиться желаемого от того или иного человека. Такой прием не всегда идет на пользу — лучше решать все вопросы мирно.
- Научиться сублимировать негативную энергию. Для этого подойдет сфера деятельности, которая бы вдохновляла и позволяла «конвертировать» агрессию в энергию для работы.
Спасателю
Самая неоднозначная роль у «спасателя». С одной стороны — это абсолютно хороший и добрый персонаж, который спешит на помощь по первому же зову. Но с другой — этот герой испытывает удовлетворения от очередной помощи нуждающемуся, что также является выгодой для «спасателя».
Сложность созависимых отношений заключается в том, что каждая сторона испытывает как преимущества, так и недостатки подобного общения. Но, в любом случае, затянувшиеся отношения в треугольнике Карпмана доставят боль и страдание каждому участнику.
Чтобы «спасатель» наконец начал жить своей жизнью и перестал спешить на помощь «жертве». Ему следует помнить о простых правилах.
- Не стоит бежать на помощь туда, где вас не ждут. Не всегда «жертва» сама бросает сигнал SOS — бывает так, что «спасатель» спешит вытащить ее из очередной передряги по собственной воли. У «жертвы» вырабатывается привычка не решать проблемы самостоятельно, а «спасатель» со временем отодвигает свои интересы на второй план. Не нужно помогать там, где не просят — делать это можно, но крайне редко и в критичных ситуациях.
- Не нужно учить жизни окружающих и считать, что без вас не справятся.
- Лучше не давать ложные надежды «жертве». Даже если она чрезмерно нуждается в помощи, «спасатель» не может гарантировать ее на 100%, лучше сразу об этом сказать, чем обещать невыполнимое.
Как не попасть в треугольник
Взаимоотношения с людьми должны быть здоровыми — когда кто-то один решает посягнуть на волю и чувства другого, это уже патология. В случае с треугольником Карпмана все роли достаются участника из-за определенных слабостей в характере.
Кроме этого, герои такой запутанной истории всегда ощущают себя плохо — испытывают чувство опустошенности, не могут найти выход из ситуации. Чтобы по случайному стечению обстоятельств не попасть в треугольник, рекомендуется придерживаться простых правил.
- Границы. Устанавливать их следует в любых отношениях — будь-то рабочие или романтические. Определить рамки личного пространства, за которые строго нельзя ступать будет полезно для всех участников отношений — тот, кто их устанавливает, гарантировано сможет принимать самостоятельные решения. Тот, кто увидит эти рамки, случайно не переступит их черту и не начнет навязывать собственное мнение.
- Личные интересы. Иметь собственное увлечение очень важно — это позволит расширить кругозор и не потерять собственное «Я» в погоне за новым партнером. Ограждаясь от личных предпочтений, человек рискует потерять свою «изюминку» и раствориться в чужой жизни.
- Разные желания и взгляды. Следует понимать, что невозможно найти человека, который бы по доброй воле был согласен абсолютно с любым утверждением или действием партнера. Скорее всего, он просто подстраивается и жертвует своим мнением. Такого следует избегать — не нужно бояться самовыражаться, чтобы не усугубить проблему.
- Самостоятельность. Не стоит думать, что справиться даже с самой сложной задачей нельзя в одиночку. Бывают моменты, когда необходима поддержка близкого человека, но не стоит прибегать к помощи регулярно — таким образом можно выработать искусственную «беспомощность» и зависимость от человека, который регулярно приходит выручать.
